Анекдоти дня 29.06.2019

0
10


— Вибач, мамо, подзвонив тобі випадково.
— Не турбуйся, ти теж з’явився випадково
* * *
За старою радянською звичкою Володимир Володимирович возить у закордонні відрядження кухоль, кип’ятильник, заварку і цукор.
* * *
Сира ганчірка перестає бути мерзенної в той момент, коли ти сам мочиш її другий раз.
Це закон.
* * *
Однокласник дружини в Ізраїлі, покликав в гості: «… в готелі проживати дорого, зупиніться у нас, вийде трохи дешевше». Я як то відразу перехотілося до них в гості
* * *
Коли вчені винайдуть засіб від затікання ніг на унітазі, справжні чоловіки підуть в туалети і ніколи з них більше не вийдуть
* * *
Поскаржився баті на втому і хвороби, і він прописав мені французький препарат — ле ща.
* * *
сідає дівчина в безпілотне таксі
і каже — ой, так незвично, автомобіль без водія
а машина їй у відповідь — знаєте, взагалі-то я штучний інтелект для бізнесу, а таксі — це так, підробіток
* * *
Оголошення на пляжі: «Жінкам забороняється засмагати без верху! А то не кожен низ це витримає!»
* * *
Коли я несу сумки з Ашана, коні кінної поліції обертаються і дивляться на мене з неприхованою повагою.
Про багатство юридичної мови:
Невеликий завод. Стоїмо біля кабінету,
з юристом дивимося у вікно. За вікном по
території за напрямом до паркану якийсь мужик тягне не маленький аркуш
дюралю. Між нами відбувається такий діалог:
— Дивись, мужик дюральку спиздил…
— Не спиздил, а пиздиит…
— ???
— Ось за паркан потягне, тоді буде «спиздил», а зараз — процес, тобто»пиздиит».
* * *
— а ви хто?
— я — фолловер з инсты з боку нареченої.
— що?
— що?!
* * *
Чи знаєте ви, що якщо з меблів у вас один журнальний столик, то ви не журналіст, ви алкоголік…
* * *
Їду в автобусі навпроти мене сидять хлопець з дівчиною, роблять літачки з каси, потім хлопець відкрив стулку вікна і вони по черзі запускали їх на дорогу А НА НАСТУПНІЙ ЗУПИНЦІ ЗАЙШОВ КОНТРОЛЕР
* * *
Дуже ціную можливість у будь-який момент впасти на підлогу і лежати наступні 5-6 годин, поки не проголодаюсь
* * *
Не хотілося б виконувати РУТИННІ обов’язки, замість того хотілося б виконувати КАЧИНІ обов’язки: плавати в брудних водоймах, жерти мокрий хліб, крякати
* * *
Поки в Росії існують гомеопатія, мікрокредити і екстрасенсорика, ми знаємо, куди держава повинна вкладати ресурси. Ресурси держава повинна вкладати в освіту.
* * *
— Эсочку принесіть поміряти
— Яку эсочку, жінка, ви жопою в рамках на вході застрягли! Вас вантажник Валера ледве витягнув!
— Думаєте, все-таки емочку? (
* * *
Кажуть якщо пройти всі відділи ікеі в кінці покажуть мультик
* * *
Приводиш її додому. Вона вмивається мицеллярной водою, знімає пушап, відстібає вініри.
Дивишся на неї, а це вже не вона, а це твій сусід Армен
* * *
У Росії заборонили тримати вдома китоподібних.
І як тепер сховати дружину і тещу від цього свавілля.
* * *
У мене коротше вже півгодини на вікні сидить голуб, дивиться, як я працюю, і стукає дзьобом у вікно, якщо відволікаюся
Мені страшно
А ви говорите планування, тайм-менеджмент
Ебанутый голуб — ось мій секрет успіху
* * *
Чоловік — це тимчасово, а ось колишній чоловік — це назавжди!
* * *
Потрібно змиритися, що по мірі вивчення англійської, в твоїх улюблених піснях дитинства будуть з’являтися геніталії
* * *