Вбігає розлючений чоловік і кричить дружині:
– Я все знаю! Де він? Де цей хахаль?!
– Я не розумію, про що ти говориш?!
Мужик заглядає під ліжко, бачить там сусід лежить:
– Привіт, Миколо! Ти тут хахаля не бачив?
— Колобок, Колобок, я тебе з’їм!
— Господи, як же мене все задовбали! По-перше, я вагітна, а по-друге, я Дюймовочка!
Зловив якось раз, ненавмисно, старий
Хоттабич золоту рибку. Дивляться вони один на одного і мовчать — ситуація-то патова…
Потрапила якось Аліса в Задзеркаллі. Їй сподобалося і дівку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в кінці — застілля, запій і заміж!
Автосалон ” Порше відкривається о 8 ранку, щоб ті, кому на завод до 9, встигли купити машину до роботи.
З пояснювальної:
“Я, білява лахудра на “мазді”, повернула туди, куди захотіла, чим і
спровокувала ДТП. Зі слів даішника записано вірно”.
Милі дівчата, не треба збиратися так довго!
Якщо на вас коротка спідниця, то 9 чоловіків з 10-і не звернуть уваги, чи підходить ваша сумочка до туфель.
Чого ж заради одного блакитного час втрачати?!
– Відкрийте двері, це поліція!
– Ні, ви будете мене лаяти
— Тато, привези мені аленький квіточка!
— Доча, ну тебе нафіг! У мене ще за твою чудо-траву умовний термін не закінчився…
Поцілував Іван-царевич жабу, і перетворилася вона в доброго молодця.
“Самець” — здогадався Іван.
— Змій пошкодував, що спокусив Адама і Єву.
— Чому?
— Коли Єва з’їла яблуко, то вона побачила в Змії не тільки тварину, але й ремінь, гаманець і сумочку.
Вліпив як-то раз Іван-Царевич хороших люлей Варварі-Прекрасною і стала вона і Василиною-Премудрої, і Марією-Рукодільницею.
На зустріч Колобку попадається глобус:
— Братан! Які наколки!
Листоноша Пєчкін:
— Це чому я раніше злий був? Тому що у мене велосипеда не було.
А зараз, коли у мене і самокат вкрали, я вас ваще вбивати буду! !
Цар прокидається вранці після ювілею від дикого реву.
— Що за звук? — цікавиться.
— Та Змій Горинич, якого вчерась подарували, жерти хоче!
— І чого він жере?
— Невинних дівчат! !
Цар чеше ріпу:
— Шкода звіра, здохне він у нас…
