«Доброго ранку!»
… Це коли на годиннику 11.00, в календарі літо, а за вікном Індійський океан!
Приходить єврей в публічний будинок і питає у бордель-маман:
— У вас є дівчатка, практикуючі єврейський секс?
Та в замішанні, але не бажаючи втратити клієнта:
— Так, є, звичайно, заходьте, влаштовуйтеся, я зараз.
Біжить до дівчат, запитує:
— Дівки, швидко, хто по-єврейськи секс знає?
— Та не знаємо ми… — хором.
— Гаразд, Магда, ти найдосвідченіша — іди ти, придумай що-небудь, не
упускати ж клієнта!
Магда веде єврейського тата до себе в кімнату, закриває двері і
каже:
— Слухайте, папаша, як на духу кажу — у нас тут ніхто єврейського
сексу не знає. Давайте ось що: ви мені швиденько поясніть, що це
таке — а я вам знижку зроблю, 25%. А?
Єврей:
— Ну ось, ось ми вже їм і займаємося!
Було у царя три сини. Прийшов час, і стало у царя дев’ять онуків. А дуже скоро стало у царя 27 правнуків. І сказав цар: «Ну вас нафіг з вашої геометричною прогресією!»
Американський турист в Москві смертельно хоче писати. Просто сечі немає.
Ну, він підходить до одного з будинків, тільки розстібає ширінку, його гукає поліцейський:
— Ви шо це робите?
Той понуро відповідає:
— Але я дуже хочью писайт!
— Тут не можна, ходімо зі мною.
Відводить його в доглянутий парк, поруч гарний високий будинок кремового кольору.
— Ось, тут можна.
Американець розстібає ширінку, робить свою справу, повертається і посміхаючись у весь рот, запитує:
— О, це бив чудово! Скажіть, це — російське гостинність?
— Ні, це американське посольство.
Журналіст бере інтерв’ю у відставного капітана,
— Отже, капітан, згадайте, яку вам довелося пережити найстрашнішу бурю у своєму житті?
Старий морський вовк, після деякого роздуми:
— Я думаю, що це сталося тоді, коли я плюнув на кухні, яку тільки що вимила моя дружина!
Тільки росіянин розуміє, що між «холодно» і «холодно, бля» лежить не
менш 25-ти градусів цельсія.
З монологу зав’язав алкоголіка:
— Печінка шкода! Вхолосту працює!
Повний счаться появи довгоочікуваного сина командир вибудовує свій батальйон і каже:
— Дорогі військовослужбовці, у мене народився син!!!
Вони хором у відповідь:
— Раді старатися, товаришу командир!!!
Приймаємо замовлення на Новий рік.
Розцінки:
Снігуронька з Дідом Морозом: 50$
Снігуронька без Діда Мороза: 200$
Енергія — це те, що є в надлишку у кожної дитини, до тих пір
поки його не попросиш що-небудь зробити.
Мужик познайомився з красивою подругою. Наводить вона його додому.
Тільки він роздягнувся — чоловік в квартиру заходить. Мужик через вікно, благо перший поверх, і драла, в чому мати народила.
Чоловік зайшов в спальню, радісно згріб у купу речі коханця:
— Молодець, Машка, добре працюєш. Сьогодні вже п’ятий.
Я зі шмотками в комісіонку, а ти давай за наступним.
Біля під’їзда зустрічаються євреї. Ізя каже:
— Ти знаєш, Абрам, я вчора бачив, як з тебе біля будинку знімали дублянку…
— Так чому ж ти не підійшов?
— А я подумав: «Навіщо їм ще одна дублянка?»
Два мужика сидять у їдальні. Перший вже пообідав, а другий все ніяк не може зловити останню горошину. Він її і так, і сяк виделкою по тарілці — а вона все ускальзывает. Хвилин 15 мужик мучився, потім спересердя кинув виделку. Перший, який протягом всього часу за ним спостерігав, запитує:
— А можна я?
— Так хрін ти його зловиш!!! Ну пробуй!!!
Мужик бере виделку й, з першого разу нарубав горошину, відправляє її в рот! Другий через кілька хвилин героїчного мовчання:
— А хрін би ти її так, якщо б я її попередньо не заганяв!
Діти з вчителькою знялися на фотку. Вчителька переконує їх купити кожному собі по фотографії:
— Представте, як це здорово — коли ви вже будете дорослими, подивитесь на фото і скажете: «А ось Машенька, вона тепер актриса. А це ось Петечка, він тепер лікар…»»
Тут пролунав тихий голос Вовочки із задньої парти:
— А ось це Олександра Петрівна, вона вже давно померла…
