Навряд чи знайдеться хоч одна пара, у якої не було анекдотичної ситуації, коли один з подружжя вирішив пожартувати над іншим. Головне в таких випадках, щоб обидві людини були з почуттям гумору і довіряли один одному. Тоді подружжю не будуть страшні ніякі сварки і розбіжності, адже крапелька дотепності і самоіронії допоможе вирішити багато проблем.
Ми в adme.ru вважаємо, що періодичне жартування над коханою людиною здатне тримати в тонусі обох подружжя. І наша стаття тому підтвердження.
- стою з дружиною, чекаю електричку на платформі. В кишені сухарики залишилися, вирішив погодувати голубів. Кидаю потроху, бачу, хтось кидає насіння. Піднімаю очі-стоїть симпатична дівчина і посміхається мені, я їй теж у відповідь посміхнувся. А дружина підійшла ближче, відчуваю її незадоволений погляд. І, не перестаючи посміхатися дівчині, трохи повернувся і сказав дружині: «якщо що — ти моя сестра», але вийшло голосніше, ніж планував. Поржали всі троє. Викрутитися. © timred / pikabu
- я хворію, чоловік на роботі. Я чоловікові поскаржилася, що нікому мене лікувати, ніхто чаю гарячого не наллє і смакоти не принесе (мама так завжди робила). Так от, чоловік поїхав і мені сюрприз зробив-маму привіз до нас. © ваѕһ.ім
- дружина приїхала додому після тривалого відрядження. Я, йдучи на роботу вранці, сказав їй: – не вмикай мій комп’ютер. Те, що ти побачиш, може тобі не сподобатися!приходжу додому ввечері, а вона зла. Питаю: – що сталося?вона каже: – ну включила я твій комп. Лазила цілий день, думала, там листування з коханкою. А там нічого!- і це тобі не сподобалося?- ну да!- я ж попереджав. © oddlazyegoist / pikabu
- дуже пишаюся тим, що після 20 з гаком років спільного життя я нарешті навчила свого чоловіка ділитися зі мною важливими новинами. © fr / twitter
«глянь, у мене тут слимак звисає”.
- дружина: “антон, у мене для тебе невелика перевірочка. Відповідай, будь ласка, на 3 простих питання. 1. Якого кольору очі у нашої дочки? 2. Скільки їй років? 3. Як її звуть?«я:»зелені, 7, світлана”.дружина: “молодець. Скажи чесно, ти їй зараз подзвонив і запитав?”я:” блін. Поставив тільки третє питання”» © ваѕһ.ім
- моя дружина перевернула будинок догори дном у пошуках наших парасольок, але не знайшла. Тоді я почав шукати, знайшов за 2 секунди. Я не хвалюся. Я просто попереджаю вас, що рівновага у всесвіті порушена. Очікуйте побачити, як коти і собаки грають разом, а свині літають. © xplodingunicorn / twitter
- мені приснилося, що чоловік мені зрадив, але я все одно люблю його. І якщо я коли-небудь знову заговорю з ним, я скажу йому про це. © skittle624 / twitter
- я попросила чоловіка порізати для мене кавун, і ось як він це зробив. Я все одно збираюся його з’їсти. © lovinlovgren / twitter
- коли дружина затіває генеральне прибирання, я, щоб відкрутитися від витирання пилу або ще якоїсь домашньої роботи, намагаюся знайти собі чоловіче заняття: шукаю, що поламано, і старанно лагоджу. В результаті в будинку все лампочки світять, плінтуси на місці, петлі не скриплять. © підслухано / ideer
- у мене дружина запитала: “у тебе були ж дівчата, на яких ти хотів одружитися?”я відповідаю: ” ну, можливо”. Вона продовжує: “уяви, ти одружився б на такій дівчині і зараз зустрів мене. Ти б зрадив дружині зі мною?”я кажу: ” ні, звичайно”. Я що, пройшов якийсь тест, так? © tieleque / twitter
- мій чоловік замовив сашимі в ресторані, і він знає, що я не їм сиру рибу ні в якому вигляді, тому сказав:»якщо ти з’їси це сашимі з жовтим тунцем, я дам тобі $ 50″.я:»ні”.чоловік: “$ 100″.я:»ні”.чоловік: “$ 200”.чоловік: “$ 300”.коротше, це було смачно.
- моя дитина хапає мене за сорочку і тягне. Я: “використовуй слова і скажи мені, чого ти хочеш, синку». Чоловік хапає мене за сорочку і тягне. Я: “використовуй слова і скажи мені, чого ти хочеш, милий». © medusaousa / twitter
- сьогодні чоловік зробив бутерброд з сиром і не запропонував його мені. Моє життя протягом останніх 16 років було повною і абсолютною брехнею. © cyndisaidmed / twitter
- – тобі дружина вночі мобільник до пальця не прикладала? незабутні, скажу тобі, відчуття.- ні, а навіщо?- ну там з ревнощів, листування прочитати.- ні, в цьому сенсі навіщо. У мене в телефоні її відбиток забитий. Хіба мало для чого знадобиться-швидку там викликати або піцу замовити, коли я сплю.- а листування?- а що листування? по-перше, який інтерес її читати, якщо не ховаю? а по-друге, у мене вся компрометуюча листування в браузері, вікно я закриваю і пароль кожен раз вводжу.- значить, все-таки ховаєш?- ховаю, звичайно. Не треба їй знати, що там їй на день народження з aliexpress їде! © ваѕһ.ім
- мій чоловік сказав, що, якщо я заведу ще одного кота, він піде! познайомтеся з пиклсом! © lorrain22492203 / twitter
- у моєму будинку є людина, яка виглядає так само, як мій чоловік, але він просто поміняв рулон туалетного паперу, так що це не може бути він. © justbeingemma / twitter
- мій чоловік каже, що я не допомагаю по дому. Я відповідаю: “вибачте, містер, а хто, по-вашому, нагадує вам, що потрібно винести сміття?” © 3sunzzz / twitter
- допомагаємо доньці з домашнім завданням.чоловік: “деякі вважають, що його походження можна простежити до xiv століття, однак…«я:»б.відповідь: б”. © smiles_and_nods / twitter
- стоїмо з другом, бурчимо, що даремно приїхали кататися на лижах у вихідні. Народу купа, парковка забита, на підйомник черга. Він злиться і в пориві гніву каже: “ось сидів би зараз, дивився футбол з якою-небудь красунею! а краще з трьома!”згадує, що поруч з ним стоїть дружина. Робить паузу, повертається до неї: “з морозовою, катериною і володимирівною!» © walt / pikabu
