Сама нереальна річ, яку я взагалі бачив у фільмах — це коли вся сім’я в будні сідає і снідає разом.
* * *
Заздрю самооцінці чувака, який, володіючи вагою 147 кг, пише про себе «кремезну статуру». Це вже не те що статуру, це якийсь об’єкт капітального будівництва
* * *
— Обжигаешься про одну людину, а не віриш потім цілому світу…
— Та, блядь, Петрович, випадково я тебе недопалком зачепив!
* * *
Для людей, що говорять «замість» в пеклі є окрема чеплашка.
* * *
Коли нам говорили «Вчись, працюй, рейви твої нікуди не дінуться!» – це була брехня. Рейви якраз кудись поділися, а ось навчання і робота – немає.
* * *
Одного разу я навчуся проходити з байдужим виглядом о пів на першу ночі повз маминих котлеток. Одного разу, але не сьогодні.
* * *
Друзі: бухати йдеш?
Я: добре, добре, вмовили…
* * *
Настрої ще не було, але закуску вже почали нарізати…
* * *
Якщо ви забули якесь слово, скажіть «я забув російське слово для цього», і тоді люди вважатимуть вас двомовним, а не ідіотом.
* * *
Я: Напиши, коли доїдеш до будинку, щоб я знав, що все норм.
Таксист: Немає.
* * *
А ви взагалі замислювалися про те що інжир це веганські хінкалі
* * *
Сьогодні моя мама поставила мені той самий питання, який зобов’язана поставити кожна мама. «А якщо б твої друзі з мосту стрибали, ти б теж за ними стрибнула? «. Мам, якщо б мої друзі стрибали з мосту, то це, швидше за все, була б моя ідея, ти народила лідера, а не послідовника
* * *
Справжні москвичі знають в який вагон метро увійти щоб вийти прямо біля дверей квартири
Коли відразу зрозуміло, що історія закінчиться трагічно:
— Діти з ворогуючих родин закохуються
— Молодий художник виграє квиток на «Титанік»
— Я у білій футболці купую каву
* * *
Хочу взяти в банку кредит за ставкою «ну віддаси коли зможеш»
* * *
15 років : слухаєш рок, готовий разъебать весь світ
25 років : слухаєш рок, помешиваешь макарошки щоб не пригоріли
* * *
За все хороше в цьому житті доводиться хотіти спати.
* * *
— Як люди можуть ВЕСЬ день сидіти вдома?
— Я не для того плачу таку високу оренду, щоб витрачати час зовні!
* * *
«Ранок миллениала в Росії»
Прокинувшись, він перегорнув на своєму iPhone стрічку инстаграма, перевірив зарядку вейпа і air-pods, зробив сніданок з насінням чіа, нагрів воду в каструлі і пішов у ванну
Нагнувся над ванною раком і намылил голову.Гарячу воду відключили.
* * *
Один раз бухнули, тепер все життя вітатися чи що?
* * *
Я: [витріщаюсь на цицьки Медузи Горгони]
МЕДУЗА ГОРГОНА: Гей, взагалі-то мої очі вище
Я: [вже твердий як камінь]
* * *
Немає такої ідеальної жінки, яка нічого і ніколи б не вимагала від мужика. Не будуйте ілюзій. Навіть гумову треба підкачувати.
* * *
Вчора підписала обхідний і остаточно розпрощалася з шарагой, і вперше стало по-справжньому сумно. За 4 роки вона стала мені як рідна, я ніби втратила частинку своєї душі… Я буду пам’ятати про неї і мені буде її не вистачати. Моїй знижки 50% на електричку студентським…
* * *
— Привіт, я Мурад, будеш фанту?
— Знайшов дурня, зараз якісь гади ходять, пропонують людям фанту, а там отрута
— Справедливо. А колу?
— Колу давай звичайно Bobchensk
* * *
аркадій подумки на пляжі
з дівчат ліфчики знімав
а ганні марківні з пскова
рейтузи надів і пальто
* * *
Вік — 100 років
Декада — 10 років
П’ятирічка — 5 років
Рік — 365 днів
Місяць — 30 днів
«Я ніколи більше не буду пити» — 2 дні
* * *
З фільму «Міміно» будуть вирізані всі сцени з грузинами Bobchensk
* * *
Хочу щоб у новому Мортал Комбат у Саб-Зіро був фаталіті — посадити противника на холодні дзвінки.
* * *
Джерело:
